Las mujeres revelan qué es lo que realmente las desconecta, desde el cabello trasero y las marcas de derrape hasta el envío de mensajes de texto ‘sí’ cuando responden a la lista brutal de los hombres.

Ellas dicen que la belleza está en el ojo del observador, pero resulta que el observador puede tener algunas demandas bastante específicas.

Después de que un grupo de hombres reveló pezones peludos, pestañas crujientes y una obsesión por los pies que encabezan su lista (bastante brutal) de apagones, las mujeres han respondido con su opinión. Es seguro decir que no se detienen…. muchachos, será mejor que esperen que estén a la altura.

“Necesitas una cortadora de césped sólo para encontrar los penes de algunos hombres… es repugnante”
Nilufer Atik, 43

“Cuando se trata de apagones masculinos, el más grande para mí son definitivamente los dientes malos.

No me refiero a unos pocos dientes torcidos, estoy hablando de dientes tan horriblemente deformes y podridos que podrían darle a Shane MacGowan una carrera por su dinero.

Una vez me habló un gerente de bar cuyos dientes estaban verdes. No me había dado cuenta hasta que se encendieron las luces al final de la noche y él sonrió y me preguntó si me gustaría continuar nuestra conversación en otro lugar. Estaba casi enfermo.

El número dos en mi lista de asesinos de la libido son los olores ofensivos. Esto incluye el aliento de las aguas residuales, el olor corporal de la cebolla podrida y los pies con queso.

Hay otro tipo de olor a queso que no puedo soportar – y es uno que creo que la mayoría de las mujeres han encontrado en un hombre… la entrepierna de zancos azules.

Sucede cuando no se lava bien ‘ahí abajo’ y es para el impulso sexual de una mujer lo que la podredumbre seca es para una mesa de café antigua.

Sólo me lo encontré una vez, en un festival de música, y a pesar de tener un pack de seis, Hugh Jackman me envidiaba, el hombre en cuestión me dio tal olor en ropa interior que ni siquiera podía quedarme en la misma tienda de campaña.

Ya que estamos en ello, mantén el cabello bajo control.

Los hombres esperan que estemos bien allí abajo, así que, ¿por qué no pueden estarlo? Necesitarías una cortadora de césped para encontrar los penes de algunos hombres y es repugnante. Encera esas espaldas ya que estás en ello.

Otro tipo, Bugbear, es la falta de hombría. O mejor dicho, hombres que se vuelven “un poco femeninos”.

Esta aflicción puede ocurrir en cualquier momento durante las primeras etapas de una relación y es un amortiguador definitivo del deseo.

Nunca olvidaré el momento en que un fornido jugador de rugby que estaba viendo se volvió hacia mí durante la película Daddy Daycare (que él insistía en ver en la cama) con lágrimas en los ojos y me dijo que era su película favorita de todos los tiempos. Lo llamé a un taxi y nunca miré atrás. Quiero un hombre en el dormitorio, no un ratón, gracias.

Por último, pero no menos importante, es escupir, especialmente cuando la saliva se mezcla con la flema.

Nunca, nunca, he visto a una mujer esnifar el contenido de su nariz hacia su garganta, y luego propulsarla con fuerza a través de su boca. Y no tengo idea de por qué algunos hombres hacen esto, o creen que es aceptable de alguna manera.

Chicos, si hay una mujer a la que queréis dejar pero no sabéis cómo, hacedlo y os prometo que no la veréis como polvo”.

Si no tienes un gran pene, repasa otras habilidades.
Sam Brick, 48 años

“Aunque los buenos modales dictan que el tamaño no importa. Me temo que sí lo hace. La mayoría de los bares de vino y las noches de chicas giran en torno a los cuentos del tipo con el micropene. Así que si no tienes un gran pene, por favor repasa otras habilidades.

Por ejemplo, los tipos que dan buen oral son dioses a nuestros ojos. En una oficina trabajé en la computadora, el geek se pasaba entre las mujeres porque él era muy bueno para ir al sur.

Manténgase alejado del alcohol también porque el alcohol y las erecciones no se mezclan. Muéstrame a un tipo que crea que puede actuar después de que haya hundido cinco pintas y te mostraré a un cerdo que pasa volando por mi ventana.

Para empezar, apestan y oler como una cervecería no es sexy.

Otro problema es que mientras muchos piensan que quieren una mujer avanzada en la cama, la realidad es todo lo contrario.

Introduce el conejo desenfrenado en el dormitorio y de repente huyen. Los hombres no quieren que comparemos y contrastemos sus joyas de la corona con nuestras amigas que son amistosas con el orgasmo.

Todo eso presupone que has conocido a alguien, pero eso puede ser difícil.

Mido 5 pies y 11 pulgadas, así que eso descarta a la mayoría de la población masculina.

Contrariamente a lo que muchos piensan, las mujeres altas no alimentamos un fetiche por un trasero corto. Puede ser tu fantasía tener nuestras patas de 36 pulgadas alrededor de ti, pero te vemos y pensamos una palabra: Hobbit.

Hablando de elfos peludos y cortos, ¿podemos hablar de vello corporal? No hay excusa para ser hirsuto. Un chico dulce (ya sabes lo que viene…) marcó cada caja PERO su cabello trasero era más largo que el de Rapunzel. La idea de perder los dedos en el crecimiento no me atrajo, especialmente porque estaba calvo por encima.

Lo que me recuerda… chicos, no se aferren a sus partes más pequeñas. Hice que un chico consiguiera un skinhead mientras estaban de vacaciones juntos, se veía mucho mejor cuando no estaba tratando de poner una franja delgada sobre su red de adelgazamiento. Fue como poner una escayola sobre un dique.

Para ser honesto, todo esto es por lo que sólo salí con yanquis que todavía te abren la puerta de un auto y no esperan sexo en la primera cita. Por eso terminé casándome con un francés. Los británicos son muy buenos, pero no consiguen nada cuando se trata de amor y lujuria”.

“No puedo seguir con los pechos de los hombres”
Amy Nickell, 30 años

“Aparentemente, el hombre promedio sólo se compra su propia ropa interior 17 veces en su vida. Lo que explica por qué tantos se desnudan para revelar un par poco elástico de Next que parecen haber sido comprados por su madre hace ocho Navidades.

¿Qué te parece esta idea? Ponga una fecha de caducidad en su ropa interior. Seis meses y luego fuera con lo viejo y dentro con lo nuevo.

Si un hombre no puede cuidar de su propia ropa interior, ¿qué posibilidades tienes tú de cuidarme a mí? Hagan la inversión, muchachos.

Y si estoy haciendo el esfuerzo de ver lo que hay dentro de las Próximas descargas, entonces lo menos que puedes hacer es tener un poco de limpieza alrededor de los chicos viejos.

Me he quedado atónito cuando los pantalones de algunos de mis novios mejor arreglados se han caído para revelar su propio libro de la selva que se esconde debajo.

Pero cuidado con la navaja de afeitar (o, tal vez, con la motosierra para algunos), no queremos que tu hombría se transforme en la del gato Manx.

De hecho, creo que ningún vello púbico es significativamente más ofensivo que muchos. Menos es más, hasta que menos es nada.

Yo tampoco me puedo llevar bien con los hombres. No hay nada peor que un hombre con una talla de copa más grande que la tuya.

Ver también: marcas de derrape, uñas sucias, mensajes de texto con la palabra “Sí” y ser grosero con los camareros.

Además, los hombres que se emborrachan demasiado en las primeras citas y hablan constantemente de otras mujeres.

Estoy seguro de que tuviste una ex realmente encantadora, fotogénica, muy tonificada y delgada, pero no quiero oír hablar de ella. Especialmente si estamos en una primera cita. Más aún si acabamos de tener sexo y estamos acostados en la cama.

Ahora no es el momento de desplazar su Instagrama contigo”.

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